想想来到爱丁堡已经整整一年了。

我已经不像周围的新人们那样只能嗅到空气中的寒冷，却能闻出秋天落叶的味道，随即头脑中便浮现出的初中时放学后向着夕阳往家里走的场景，熟悉又温馨。没错，心情也不再是去年时的新生儿了，伴随着中文水平退化到初中阶段，觉得自己在这里也已经走进了一个青春期，在作好自己的同时试着去承担责任，换了一个角度去看外面的世界。

正式成为一名女博士生，几次与导师的交流让他开始慢慢的了解我。由于我过去一年的韬光养晦策略，他对我自主完成论文和主动提出研究计划过程中的思维和能力表现出意外的满意，强烈的赞同和一点点的惊讶，居然主动地向我提出要求要了解一下我在中国的母校，给了我一个好好宣传北大的机会。网页、光盘、发表的文献一骨脑的往他那倒。有了自己的办公室和办公桌，还有了自己的题目，更有导师和同事的照顾，觉得是时候开始一个新的职业——当一个“作家”了。

宿舍这边，当着楼管，迎着新生，回想着过去一年的点滴，想念着回乡的朋友们，顺便重新了解爱丁堡。我没有了新人的包容，却找回了过来人帮助别人的满足感。工作性质要求要强迫自己健谈起来，不得不在路上停下跟来自各个国家的舍友们随便聊几句天。一场活动后去同事宿舍小坐， 在内行人的指导下第一次品尝真正质量上呈的威士忌，终于明白了什么叫入口醇香，顿时觉得自己过去这一年真的白在这混了。 一个来自美国西海岸的加洲，一个来自东海岸的纽约，一个澳大利亚人再加我一个中国人，四人来到苏格兰品着正宗威士忌，听着音乐人推荐的老唱片，微熏时聊聊工作里的趣事，真是无比惬意。突然觉得自己过去一年最大的收获可能就是给自己找了这样一个工作，让自己的闲情有所寄托，不至于在格子里窒息，在荒漠中干涸。

还有一个成长的标志就是知道自己的精力和余力该往哪一个方向放。自己过去一年经历了一个中华文化体验的过程，先是匆匆的迷失，然后又意外的找到，就在民族自豪感强烈膨涨，恨不得把所有中国文化都带到身边展现给大家的时候，先是被别人同样热情、执迷却实在不敢恭维其水平的文化展示而彻底吓倒，后又被不知该如何评价的身边中国人的拒绝，直接将我一腔高涨的爱国热情莫名其妙的浇灭。也好，如果所谓国庆宴请的级别就满足并维持在香港古惑仔黑邦老大过生日请宴的水平上，这样的组织和活动不参与也罢，划清界限也许更有利于保护我这原来没有想像中坚强的民族自尊心。突然觉得自己面对纷繁复杂的社会现象真的要自重，知道自己是什么样的人，辨别身边的人事物，尤其是你以为熟悉的中国的人事物，判断哪事些该去经历，哪些事不值得去花精力，而不是什么事冠上“中国”二字的就都值得去插一脚。深深的觉得有时反而是自己的文化而不是别人的文化更容易给你带来更大的失望和创伤。不知道自己是进化还是退化，怎么越是长大越不容易宽容别人的无知和过错。或许真的在异乡的土地上，体验和学习他们的文化才是真正应该花心思去做的事。

有时命运真的很奇妙，总有一些你意料之外的事发生。比如看到一张很久不见的面孔，却不是同一个给你美好回忆的人。比如躺在一个如想像般舒适的窝里看电视，可那却不是你的家。再比如一年后终于又在一个晴天走上网球场，却再也找不到当初的感觉，无论是球技还是心情。还是跟着命运的指引，跟着自己的感觉，创造新的回忆吧。

突然间，真的是突然间，很伤感。

总觉得刚刚那顿西贡中餐还是平常的一场晚饭，刚刚那通三国杀还是普通的一次娱乐消遣，刚刚那顿夜半12点的papa johns pizza delivery还只是普通的一次夜宵……可是当回到屋子里安静下来，身边堆满了即将和已经离开爱丁堡的同志们的赠品，才突然觉得这次离别显得及其的没有预谋没有计划，让我丝毫没有招架之力。在这样一系列活动之后，可能就是一次与好友的很长时间的“好久不见”。一种莫名的气流堵在嗓子，让我几次深深吸气，然后眼睛看天。

那天夜里帮着舍友linda收拾东西搬去新家，累了一天的她疲惫的一边装包一边向我抱怨说东西怎么这么多，我突然间意识到她其实是真的舍不得离开这个已经住了三年的“家”。当我把她的东西都运上车时，又开始下起了一阵莫名的细雨，我们在门口拥抱道别，我能从她的声音中听出一丝哽咽。上楼进门，居然觉得连喘一口气都有回声。大概是因为方厅里她常挂的衣服已经被收走了……走进厨房，想起我们的垃圾袋没有了，回收袋也剩最后一个了，水龙头也松了，走进洗手间，灯又在闪啊闪……突然间觉得没有她的房间瞬间破了许多，而那些维修工作也只能由我来做了。我一下子意识到过去的一年有她照顾这个房间，我的生活是多么的方便。

就像是这样，我都没有意识到自己之所以能平静舒坦无所畏惧的面对海外生活，是因为知道你们就在那里，在隔壁的门后，在内部电话的另一端。是你们陪我一路同行，走过了这艰苦又有意思的第一年。一起经历culture shock, 一起疯玩逛pub,一起旅游运动，一起逛街聚餐，一起过年海侃，一起看剧看电影，一起骂考试熬论文……直到现在，一起送别、伤感。叶子姐姐回去了，谁来做好吃的家乡炖菜和涮肉；徐姐姐要回去了，谁来引领我欣赏戏剧，谁来陪我一边打壁球一边分享人生大小道理；老彭要回去了，谁来领我认识新朋友四处去游玩，谁来给我讲阿拉法特之死之类有关他那“高层”工作的趣事；vicky要是回去了，谁去带我打高尔夫，谁会在半夜陪我逛超市啃骨头打麻将； 燕燕回去了，谁来第一时间看我显摆我的新衣服；小汤哥回去了，谁会想起提醒我一句留点事给男朋友做；程二叔回去了，谁来给我一字一句的修改论文，谁会在我周游世界时在hostel的一楼大厅里开极其严肃的“次日行程会议”；那些在伦敦、利兹的好朋友们要回去了，谁能跟我分享好看的粉底和漂亮的毛衣，谁来给我讲搞笑的郭德刚，谁来听我神神叨叨的大侃星座, 谁会去车站接我，给我温暖的住处和睁开眼就可以吃的香香的早餐……还好，留下了有人生大智慧和生活小情趣的王鹤、Jasmine夫妇和有人生小梦想和厨房大手艺的Fiona，还有有理想（学经济的PhD）、有道德（不喝酒）、有文化（有blog）、有纪律（定期更新blog）、有强健体魄（声称会打网球）的Philip阮同学陪我留守在爱丁堡。纵然如此，想毕心中的爱丁堡和英国一定会因为少了那些熟悉的人而有一丝残缺。回想起来，真应该做一个year book，把这一年发生在mc的美好的经历和那些久违了的单纯又真诚的友谊都记录下来。不然可能真的就像Vicky的评论那样，（对着老彭说）“以后可能就只能在电视上见到你了……”

也许一年，是一段非常完美的时间。我们萍水相逢，识别同类，确认好友，磨合缺点，就在大家的优点都在彼此心中大放异彩的时候，就完美的谢幕离别。今后的印象就永远在那最美好的一刻基础上，不断攀升。

我们在common room里相识，也从common room那分开。接下来的一年，common room将成为我的战场，我将接替室友linda的工作，做兼职助管，开始照顾我的房间和整栋楼的同学了。demi大概在大半前年曾跟我说，你会遇到新的朋友，就像我们当初一样。事实证明，我们的确都会结识新的朋友开始新的生活，就像我们与原来的朋友和生活相遇时一样。但是，有些经历和感觉是再也不会有了的。比如大学入学的第一天，比如人生中海外生活第一年。那种同甘苦共患难的感觉可能今后再也不会有了，有些话也变得只有你们才能听懂了。于是，这一年的情谊突然间在我心中显得异常的珍贵……

连着几夜由于种种原因四点入睡后，新的作息建立起来。

下午起床收拾房间，打开窗，外面的清凉的风和悠扬的爵士老歌一同飘进，吹着爱丁堡国际艺术节前艺术气息愈来愈浓的风，心中荡漾起一种庸懒的幸福感。

想起满腹到处是头绪的论文，终于决定停止思考，停止一切新的知识和思路，开始写作，梳理现有的东西，已经远远的强于老楼阁里封尘的那些前人参差的作品了，不知是该自豪还是悲哀。

时间自由得让我肆意挥霍，而心灵却被不大不小的责任感捆绑起来，让我在充裕的时间里不间断的自责。责任感如果能带来压力和收获，我居然宁愿这样选择：责任感 > 自由的心灵 > 自由的时间。

如果周围的人都在告诉你，对自己的要求太高了；如果自己偶尔也想，就这样吧；是不是人生从此就“就这样”了呢？！

如果还在挣扎着，估计是不会“就这样”的。

真想从自己抽离出来，站在我的世界之外，看看如果用我自己的评价标准来衡量的话，“我”倒底是个什么样的人，“我”在过着什么样的生活。

国力升级的智慧储备
中国无智库？
 
粮食储备、石油储备、黄金储备是硬实力；智库储备则是软实力。从某种意义上而言，后者更是前者的决定性力量。中国缺智库，中国求智库。
 
文/朱坤 胡赳赳
 
将企业比做国家的血液，家庭与个人比做国家的组织、毛发与神经末梢，政府比做国家的大脑，智库就是其中的“外脑层”。国家之间的发展与竞争，不应仅是经济实力与军事的比拼，也应包括思考与学习能力的竞争。
所以，中国不仅应该有世界500强和航空母舰，还应该有诺贝尔奖获得者、艺术大师、大文豪、世界级大学与顶尖智库。
智库，Think Tank，也称“思想库”，即智囊机构、智囊团，是指由专家组成的多学科的，为决策者在处理社会、经济、科技、军事、外交等各方面问题出谋划策，提供最佳理论、策略、方法、思想等的公共研究机构。按照世界上最著名的智库——兰德公司的创始人弗兰克•科尔博莫的定义，智库就是一个“思想工厂”，一个没有学生的大学，一个有着明确目标和坚定追求，却同时无拘无束、异想天开的“头脑风暴”中心，一个敢于超越一切现有智慧、敢于挑战和蔑视现有权威的“战略思想中心”。（我喜欢这个概念，不知道为什么我一下就想起了今年大年夜大家的海侃^_^）
 
为什么需要智库？
 
上世纪50年代，朝鲜战争爆发前夕，针对“中国是否会出兵朝鲜”的议题，兰德公司得出结论：中国将出兵朝鲜。兰德想将此报告以200万美元——一架战斗机的价格卖给美国对华政策研究室，被婉拒。
其后，果然中国出兵朝鲜，美国在朝鲜战场遭遇大败，美军司令麦克阿瑟后来感慨说：“我们最大的失策是舍得几百亿美元和数十万美国军人的生命，却吝啬一架战斗机的代价。”
在中国，因为决策失误所造成的损失和危害，要严重得多。人大常委会委员长吴邦国曾经说，中国最大的浪费莫过于战略决策的失误。世界银行估计，中国七五到九五期间，投资决策失误造成的资金浪费及经济损失大约为4000亿—5000亿元。中国人民大学公共管理学院毛昭晖教授说，从国际视角看，中国的决策失误率达到30%，西方发达国家却只有5%左右。
在企业管理上，现代西方管理理论认为，一个企业资产超过1000万美元，如果它没有智囊团的话，其生命周期不会超过5年，只要有一个重大的决策失误，就会葬送这个企业。
严格意义上的智库是独立于政府机构的民间组织。它不是大学研究所，不是商业咨询公司，不是策划人，不是游说公司，也不是智囊高参的官方研究机构。
虽然不少智库都依托于大学，但它与普通大学研究所的最大区别在于：它开展研究的目的不仅在于探讨自然与社会发展的规律，更重要的是将之转化成可操作的政府或企业决策。
智库与商业咨询公司的差别在于，商业策略研究只占它业务的很小部分，而且智库的策略咨询相当宏观，它体现的是大时代背景下全行业的嬗变与利益格局的重新划分。
智库不是“点子大王”式的策划人，它不担负将某个人或某种产品脱胎换骨的责任，它需要做的是比较各种决策的可能利弊，提供操作方案以备选。
相对于官方智囊的依附地位，智库的身份可谓相当独立，他们可以相当自由地发表言论。但所谓屁股决定脑袋，虽然大多数智库都宣称中立、客观与无党派，他们还是有着难以规避的一致立场、倾向与趣味。如美国智库布鲁金斯学会，就是著名的民主党大本营，其贡献了奥巴马政府内的20多名高层官员，今日奥巴马政府操作的国际货币体系改革方案，就由布鲁金斯学会直接送交；传统基金会因恪守传统价值与自由资本主义传统，则一向被认为是美国共和党的大本营。
 
智库改变世界
 
纵观西方近500年历史，几乎每一个强大国家的崛起，都伴随着该国智囊机构的涌现。
1560年前后，荷兰人Cornelis de Houtman在葡萄牙首都里斯本蛰伏三年，获取了葡萄牙帝国称霸世界100年的秘密——香草群岛航线图，他回荷兰后创办了东印度公司。以现在的眼光看，东印度公司不仅是世界上第一个跨国公司，还部分地承担了国家智库的职能：它开创了商业垄断的方式，以经营公司的方式经营庞大的海外殖民地。
稍后崛起的英国，其工业革命的直接发动机就是现在还未中断的智库——英国皇家学会。在皇家学会的激励与鼓动下，不列颠成了当时的“世界工场”与“日不落帝国”。
至于美国，在20世纪的崛起中，强大的智库群层出不穷。既有历史悠久的胡佛研究所、洛克菲勒基金会，也有现代意义上最著名的智库——兰德公司。在全盛时期，美国几乎所有的内政外交都由兰德一手策划：它曾经完全主导了美国的核战略、策划了越南战争、谋划了里根政府的“星球大战”计划、发动了两次“海湾战争”。甚至，今天才被广泛运用的互联网，其最重要的技术基础早在上世纪60年代就被兰德公司研究员发明了。
正是因为美国智库的强大研究能力与参政能力，几十年来它一直左右着美国政治、经济、社会、军事、外交、科技等方面的重大决策，以至于有人将智库视为继立法、行政、司法和媒体之后的“第五权力中心”。
 
中国还没有真正意义上的智库
 
表面上看，中国似乎不缺研究人员和机构。据统计，中国研究机构有2500多家，专职研究人员3.5万人，工作人员27万人。其中，以政策研究为核心、直接或间接为政府服务的“智库型”研究机构达到2000家。
而在今年年初，美国宾夕法尼亚大学发布的《2008年全球智库报告》称，中国仅有74家智库被认可，而美国这一数字是1777个。
英国人Mark Leonard曾是英国外交政策的一名智囊。有次他拜访中国社科院，当他获知社科院有50个研究所，260个研究室，4000名全职人员时，他被彻底雷到：整个英国的全部智库人数加起来也只有1000人左右，全欧洲总人数不到5000人，加上美国（智库的天堂），整个西方智库的研究人员也不超过10万人。而中国社科院仅仅只是中国官方智库的一个，还有中央党校、各省社会科学院、各级政府的政策研究室等等。
Leonard震惊之余，也感到好奇：为什么数十万人在为政府决策做研究，他却始终不知他们的研究方法与结论，世界人民也对中国政府的行为充满好奇？所以他写了一本书：《中国怎么想？》，在西方世界获得畅销。
2000个中国智库，抵不上一个兰德公司。智库的研究深度，往往也体现了一个国家的思考深度。由于政府强大的控制能力，中国官方智库大多言不由衷，沦为替政府背书的境地：官方智库享用着高额经费与话语权，却不时提供数据混乱不堪、结论欠缺逻辑、唯长官之命是从的垃圾报告。民间智库一欠渠道，二缺影响力，三缺经费，因此举步维艰。
布鲁金斯学会主席约翰•桑顿曾说，衡量一个好智库的标准是质量、独立性和影响力。但对大多数中国智库来说，独立性可望而不可及，质量与影响力也大打折扣。
“中国还没有真正意义上的智库。”一位行业协会的负责人这样说。在中国，行业协会属于半官方组织，在民政部注册，挂靠于官方机构下，受命也受制于官方的指示，是介于政府与民间之间的组织，有时也承担课题，研究产业，但在人才、体制、资金来源等方面却显得“畸形”。
 
中国式智库三大病
 
有人总结出中国式智库的三大类别：豢养型学者、愤青型专家、商业型机构，而与此相对应的则是中国式智库的三个毛病：与体制过近、专业程度低、以赚钱为目的。由此而导致的结果就是：看似专家学者无数，他们手中经费多多，项目多多，且在媒体频频曝光、满天飞四处参加各种名目的论坛、研讨会或咨询会，但实际上却是“满嘴跑火车”，影响力和公信力急剧下降。
新近成立的中国最高智库——中国国际经济交流中心（简称“国交中心”），实质也是出于高层对现存智库的极度不满，但依然有着强烈的官方色彩：事先声明“只谈经济”，与“思想无禁区”的智库宗旨背道而驰；高层及理事均由退休高层官员组成，中国的旋转门只开了半扇，什么时候国交中心能走出未来的总理副总理？没有强大的研究实力，最高智库也只能是一句空谈。
这次由国交中心举办的全球智库峰会中，像兰德公司这样重量级的智库公司并未参与。“它们的触角比我们想的还要深入、灵敏，你以为它会需要这样的平台，但有可能它对这个论坛不屑一顾。”主办方的一位代表私下透露心声说。
放眼望去，中国的智库更像是“伪智库”，零点调查集团总裁袁岳甚至用了“蠢库”这样的字眼，他是从研究方法而言的：在智库人才的使用上，多的是学院教育出来的，把“大词”挂在嘴边，张嘴中国闭嘴世界，但却缺乏基本的研究具体问题的能力。而安邦集团的总分析师贺军则同样面临研究人才缺乏的困局，他甚至开动脑筋，想与大学联合开办信息研究这样的专业。
 
中国式智库的未来
 
许多有识之士认为，中国智库最终的成型与确立将会是在民间，民间智慧以及互联网渠道可能是智库大放异彩的决定因素。但袁岳并不这么看，他说：“现代型的智库是集体作业、多人分工协作的，现在无论是官方还是民间的智库机构，仍然没有摆脱个人作坊式的模式。”
《超限战》的作者乔良也许是唯一一个向世界输出过中国国防思想的中国人，据说美国五角大楼人手一本，认为他的思想预见到了“9•11”。他此次接受采访时举了个例子：在香港回归之前，撒切尔夫人说了一句话——“你们根本不用担心中国，因为中国在未来几十年，甚至一百年内，无法给世界提供任何新思想。”
撒切尔夫人这句话揭示了智库的一个元命题，即智库是为未来服务的，30年、50年、100年，而不是局促地为当下服务。
我们的所谓智库目前基本还在忙着“发现问题，解决问题”，他们的智库已在探讨将来的问题及其各种可能性。在此次智库峰会上，中粮老总宁高宁的一句话深得媒体好评：中国远远还没有达到对外输出资本的国力，什么时候律师事务所、会计师事务所、咨询公司和智库到国外挣钱了，中国才能成为大国。而现在我们都要靠全球的智库来办事。
 
智库竞争：国家智商的竞争
 
零点调查集团带有1/3智库的影子，这正是中国智库成长道路的一种典型模式：边缘化生存、商业化运作、专业化发展。成立于1992年的零点集团，伴随着中国跨越式的经济发展，“自身发展既不快也不慢”，与这个时代合拍。袁岳觉得零点兼跨三个角色：调查、管理咨询、决策咨询。“如果比喻成盖楼房，调查是地基，管理咨询是第一层楼，决策咨询就是第二层楼。”他说，“调查不是最终的追求，从一开始，零点就有社会性和提供公共政策的目的。”他们曾游说北京市政府，将宠物管理费由每年5000元调低至900元，这一游说被采纳。
袁岳从实操性的角度总结了中国智库与国际上的智库存在的差距：一、个体化。二、资金来源的单一化。三、人力资源的严重不足。
与零点调查集团同时期成立的安邦咨询集团也是一家民营信息咨询公司，它也在某种程度上扮演了智库的角色。在它长期推出的30种信息产品中，其客户包括证监会、银监会、保监会以及4000多家企业，其中覆盖1/3的世界级500强企业。
1998年从科技部“下海”到安邦的研究员、现任总分析师的贺军说：“10年来我看到五六茬信息咨询公司起来又倒下了。”他对中国智库的现状用了一个比喻——“一麻袋土豆”，“小个很多，大个很少，专业性不够”。
目前，安邦集团已经是整个行业的“定价标杆”，而当年他去这个公司时，在北京南城一个车队的旧楼里办公。从小公司发展到现在的“战略信息综合服务商”，可谓智库行业发展的一个缩影，现有7个分公司分布全国。
贺军所著《政策思维》一书中，披露了大量案例，他的特点是迅速对时局变化提出预警、专业分析和策略应对。2007年5月，他在简报中向客户提出预警；而一篇名为《人民币自由兑换的时机与进程》的文章早在2002年就摆在央行和国家外管局的案头；在中美关系接近冰点的时候，他准确作出了“政经分离”的判断。
中国政府内有大量信息传递渠道，为什么还需要安邦这样的外部公司呢?“我们在行业内充当意见领袖的角色。”贺军这样说。像北京市政府，则是他们长达10年以上的合作方。
一个国家的智商并不是由民众脑袋的总和来决定的，相反，智库的智力水平和人才优势以及发展规模才决定了国家智商。如果说政府是国家主脑，智库则是小脑，维系格局平衡。政府是国家左脑，主理性建设；智库则是右脑，主形象思维、提供预测和想象力。
遗憾的是，作为中国人，我们现在还不敢给自己的智库评分。

“在涉及公共决策议题上，群策群议是不够的，专业、独立的第三方才是必需的。”

中国需要智库，而不是翰林院

智库不是面子工程，智库不是养老院。大国大思维，呼唤中国独立智库，国有依托、民有期待。
 
文/肖锋 
 
智库需有体制和利益的独立性，思想观点的创新性，以及发布思想观点的传播力。以此三点评判，称当下中国无智库，实非冤枉。
 
决策的浪费是最大的浪费

“中国制造”行销天下。反思我们的制造成本则是日本的8倍，即是说今天的中国人在透支祖上留下的自然资源以换取廉价GDP。自豪之余当有些许忏悔。而相对制造业的浪费，因公共决策失误导致的浪费更为触目惊心。
上世纪50年代中国大炼钢铁，一锅锅土法炼就的废铁，学界竟无人说不。代价是劳力的巨大浪费，林木的大片消失，更关键的是错失战后黄金发展机遇。60年代一句“人多力量大”，批臭一个人、多生两个亿，导致当今就业、社保、未富先老等所有问题的结症。那些聪明脑壳都到哪里去了？建国初北京漠视梁思成建言今天沦为“堵城”，通勤族每天花在路上的时间占去闲暇时光的1/3，北京人生活质量下降、痛苦指数上升。那些有眼光的规则专家都哪里去了？至于取消婚检这样的“小议题”，也会导致生育质量下滑的大问题，中国残疾残障人口已达到惊人规模。人口生产的浪费才是最大的浪费。
中国人聪明，中国人不聪明，他们精打细算，却制造了这个地球最大的浪费。
所以我们呼唤智库。智库应是独立的第三方，这个理念虽来自西方，却是决策科学化的必然要求。今天，智库的重要性因中国人屡屡失策而凸显。
在涉及公共决策议题上，群策群议是不够的，专业、独立的第三方才是必需的。网络民意，社评建言，虽是民主决策的进步，但离形成一个科学的决策尚相去甚远。不要以为，人多力量大，人多智慧多，科学不取决于意见数量的多寡，而取决于一套严密的研究逻辑和程序。只有智库能干这个事。
什么叫决策的科学化？它不是官场上的漂亮话语，不是说起来顺溜做起来难的正确废话，它是减少中国天量浪费的迫切需要。因为再这样下去，中国已浪费不起、也无可浪费了。
 
智库与智囊：公家与私家

专家学者的良知相比学问，哪个更重要？经济学家在利益捆绑之下，民众投资到底听谁的？
智库与智囊有根本区别。中国两千多年前就有智囊，昔孟尝君三千门客，不乏鸡鸣狗盗之徒，但主要是智囊们。那是一种委托与委身关系，有良士择明主，委身投靠的意思。智库则不同，这个现代概念包含独立、创新及一套严谨的研究逻辑。通常智库与智囊的混用，说明我们对智库还很陌生。
前国家智囊机构人士吴稼祥发出重炮，称那些中国研究院所不是智库，充其量只是翰林院罢了。话语尖刻，却一语中的。
这里尝试从智库的独立性、创新性与传播力三方面指标评判，显现中国智库们的窘境：
独立性即独立的第三方，智库直译为“思想库”，没有独立何来思想？在美国，每逢重大政策决断，一般先由智库提建议，然后在媒体上讨论，再经过国会听证，最后由政府采纳，智库的参与度、公信力都很高，其公信力来自独立性。
创新性也非点子或锦囊妙计，而是一套科学论证基础上的创意或灵感。有人对20家主要的中国智库进行了不完全统计发现，200多名智库的负责人中，有48人为退休官员，占两成以上。虽然姜还是老的辣，但创意、创新毕竟是项年轻事业。
传播力则直接关系到上通下达、沟通民众，也关系到一个国家的“软实力”。中国缺乏专家与民众沟通的渠道，传媒正在担当这一重任。中国也缺乏有影响力的智库将国家形象传播出去，海外主流媒体上很少听到中国智库的声音。在国际事务中中国的议程设置能力和话语权弱小，难以与活跃在全球政治经济社会诸多方面的西方智库相匹敌，例如在2008年的“3·14”事件、西方抵制北京奥运、北京举办奥运三个典型案例中，非政府组织和学术界没有自己的声音，无力运用设置议程改变宣传劣势，更别提三鹿奶粉这样的危机公关了。
所以从私家的智囊到公家的智库，中国研究院所还有相当长的路要走。智库不是养出来的，而是练出来的。与其等待，不如呼唤民间智库的茁壮成长。
 
民间智库为人民

具体讲，在当下纷纷扰扰的房市、股市中，我们到底听谁的？主流经济学家和评论家都不可信。民众恐怕只有凭自己的常识下判断了。这是民众的不幸，更是智库的耻辱。
智库的首要职责是影响公共政策和舆论，它们来自民间、服务民众。从现实条件上看，表面上中国智库缺乏资金，但其实更缺乏公共理念导向和公众意见平台。只要有市场需求、民众需要，何愁没有支持资金？
智库首先要洁身自爱。中国智库不但需要更多“智”，更需要更多的“心”，这样才能心智两全。中国智库的发展，首先是一个立场或屁股坐哪里的问题，从服务于利益集团的私家改制为服务于民众的公家。
智库不是面子工程，智库不是养老院。大国大思维，呼唤中国独立智库，国有依托、民有期待。看权力脸色编说法的智囊少一个，中国的决策浪费就少一分。
学界流传着这样一个笑话：一天，数学家、会计师和经济学家应聘同一个职位。面试者问数学家：“2加2等于多少？”数学家不假思索地马上回答：“4！”面试者再问一次：“真的是4吗？”数学家不慌不忙地说：“从数学家的角度观之，的确是4没错！”同样的问题，面试者问会计师。会计师回答说：“平均而言是4，正负误差为10%，但平均而言是4没错！”同样的问题，面试者问经济学家。经济学家低声地回答说：“你想让它等于多少？”——这样的笑话听起来是令人发笑还是令人辛酸？
中国的社会科学研究机构共有2500多个，被国际上认可的只有74家。国际智库业界人士认为，中国正在世界崛起，中国智库在组织、财政和法律的独立上面临着巨大挑战，如果中国想在未来20年处于世界领先地位，那么就需要大策略、大思维，而中国智库在这一进程中可以大有作为。
我们希望有一天，大到汶川地震或美国金融危机这样的事情，国家不会面临测不准的困局，小到投资股市、房市，民众不会听风就是雨。如是，岂不是中国之大幸？

转自 http://blog.sina.com.cn/xinzhoukan

曾经有无数个时刻，坐在航班推迟的飞机上时，坐在连接城市的火车上时，坐在伦敦唐人街中餐馆靠窗的位置上等菜时，坐在王子街角的costa时，坐在空空无人的图书馆时，坐在健身房壁球室门外透透汗时，或者坐在只要有背景声音就不会觉得孤独的宿舍时，会想起如果当初没有选择来到这里，这一年又会怎么样呢。朝8晚5的上班，日复一日的看病人，下班就去上课，回来再做病例汇报， 平时时刻都在表现，见谁都在微笑得僵住的脸， 偶尔用做调剂的挑逗， 周末加班加点开会 , 暗潮汹涌的分科，惊心动魄的考试， 就在小屋里每天睡5、6个小时，每天吃同样的金凤成祥、口院食堂、聚柳林、眉州东坡，紫菩提⋯⋯ ，偶尔逛个街，时常在八卦，三五好友相互鼓励，斗争，握手，抱团，再斗争。现在应该在新中关的楼上吃麻辣香锅呢吧，或者在二体旁边陪着laomu等人照毕业照呢吧，或者后海边上涮肉，对身不由己的充实和忙碌永无休止的享用和抱怨呢吧。

过着那样生活的和过着现在我过的生活的同志们是体会不到我内心深处的纠结的。也许只有叶能或多或少的体会，但我敢保证又不尽相同。不只一次的问自己：我为什么在这里?

如果还在那里，我不会发现自己曾经拥有的那些身不由己是多么的宝贵，也不会体会被混进社会的微不足道和渺小；如果还在那里， 我不会经历前所未有孤独，也不会有机会做一年放肆、任性、无礼、谁也不去讨好的自己；如果还在那里，我不会学习向生活示弱。如果还在那里，我不会看见那些想见而未曾亲见的东西，不会相信那些曾经以为是虚构的美化了的或丑化了的东西原来都是真实的。如果还在那里，我不会知道别人是怎么样有滋有味的过着我原以为平白无味的生活；如果还在那里，我不会知道我原以为有价值的生活背后完全合理的不平等。如果还在那里，我不会知道我原本可以一直活在自己的小宇宙里，继续享用自己的不可一世的情节，不去经历这些看不见伤痕的打击。

最重要的事，如果还在那里，我不会去尝试众多的角色，新来的，陌生的，不屑的，骄傲的，自负的，忘乎所以的，单纯的，复杂的，深遂的，心机的，真诚的，虚伪的，谄媚的，卑微的，无名的，失落的，边缘的，浮躁的，迷失的，急功近利的，充满幻想的，夸夸其谈的，脚踏实地的，愚蠢的，睿智的，敏锐的，装傻的……如果还在那果，我可能不会从自身之外观看这些抽象的自己，不会发现了真正适合自己的角色，不会像现在这样可以坦然的接受被定义的自己，也不会学会平静的用舍得去争取。

这一年，用节食和跑步长了十斤肉，而且学会了适当的在意。
这一年，用我毫无努力的任性和无礼交下了一帮十分有才的共患难的朋友。
这一年，承认自己不老不小的年龄，意识到无限的潜力和有限的能力之间的区别。
这一年，学会适当示弱，而不是一直逞强。
这一年，明白微笑和谦让不都是虚伪，而是内心的豁达和平静。
这一年，知道了只有真本领才能做实事，只有做实事才有各种形式的资本。
这一年，折腾了一大圈，找到了一个更真实的自己。
这一年，观赏够了，行动开始。

亲爱的爸爸， 今天是父亲节，祝您节日快乐〜每一个父亲都会对女儿有一个梦想，于是女儿就学会了去实现梦想和创造梦想。从幼儿园放学后走在您身后跟您一起背手踱步开始，或许更早，我学着像您一样钻研学术，承担责任，锻炼身体，提高情操，广交好友，热爱生活…… 您和妈妈的生活圆满而幸福，让我觉得幸福都是那么的理所应当，安定是一种不用争取的必然，于是自己总是想着去争取点除了这宝贵的平和之外的东西。 当我慢慢长大，挣扎着向您一样走出家门，走向更远的地方打拼自己的天地，获得了渴望中的自主时，我也开始面对着现实中越来越多也越来越难的选择。我多么希望能看清自己的不知深浅，看清未来和目标，看清您的成就和安定生活的来之不易。在每一次寒冷的时候，我都会想起小时把手向上高举钻进您永远温暖宽厚的手掌；在每一次灰心失意的时候，我都会想起小时练琴将您放的50个棋子翻过一遍之后换来的流畅的曲子和您满意的微笑；当然在每一次得意妄形的时候，我也都会想起小时虽然是年级第一名却只有69分的试卷招来您不分清红皂白的一脚。回想起来，我所做的每一件事，无论多么出于我自主的选择，似乎都是在接近您对于我的梦想，于是我很庆幸您对我抱有的远大梦想。我多么希望在我五十多岁的时候仍能像您一样充满激情的驰骋于社会，积极向上又自如的驾御生活。所以今天，珊珊祝您父亲节快乐，世界上最帅最牛的好爸爸！

亲爱的妈妈，我知道自己没有在母亲节给您献上这样一段文字，不过我心里深深的知道，爸爸之所以成为今天这样最帅最牛的好爸爸，都是因为您！呵呵，所以，妈，正好赶上今天，祝您生日快乐！是您豁达的付出使得我们拥有幸福的家庭，是您的聪明和善良教化了我们的幼稚和错误，是您的平静抚平我们的毛燥，是您的开朗快乐点亮我们的生活。我十分想念小时每天放学回家，站在厨房的门口一边帮您打下手一边向您倾诉每一件学校里发生的好笑的事， 十分想念跟您一起买菜逛街吃好吃的大馇粥和土豆丝， 十分想念我小时看您穿着演出服练跳舞或者突然把头发剪得很短自信美美得变换“造型”，十分想念坐在炕上跟您一起玩嘎喇哈和织毛衣。我也仍然记得逃课被抓和被人打了小报告之后您眼含泪水的罚我站和讲道理。您教会我冷静的分析，虚心的学习，耐心的沟通，无私的奉献和体贴的关怀，还有永远不断变化着的无语伦比的美丽。您不仅给了我生命，还给了我幸福的家庭和爱的道理。是您教会了我无论遇到什么样的困难都要微笑着轻松的去面对，是您教会了我女性的伟大力量和在组建家庭和经营幸福生活中的最最重要的作用。圆满被您和爸爸的过得那么轻而易举，我多么希望自己也能像你们一样将幸福生活信手拈来。 我多想有一天像您一样幸运的遇到、聪明的认出并果断的抓住幸福，温柔又勇敢的去营造美好的生活，祝我最最美丽温柔善良的妈妈生日快乐！

总想自己还小，对烦恼不能识别也不去在乎，因为还在爸爸妈妈的身边，受爸爸妈妈的庇护。今天我获得了渴望的自主，不断挑战新生活，因为我知道爸爸妈妈那里有用不完的爱和支持，一直关注着我用全力创造自己的梦想，实现自己的梦想。总之，祝爸爸父亲节快乐，妈妈生日快乐，快去好好庆祝一下吧〜

当demi杜同学正在感叹忙到诸事缠身却不知在忙些什么时， 我正在无事可做却滔滔不绝于自己那一套套的“宏伟蓝图”。比如刚才，9点半起一“大早”，在明媚的阳光中用完早午餐，顺利的完成大肠排空运动，计划着出去逛街，试穿了n套外出的衣服，意外的迎来第二次身体垃圾排空心中无限欢喜，换好选中的外套，牛仔裤，皮鞋，围巾，包，装好太阳镜，洒好香水，正准备出门，却发现外面阴雨绵绵风雨交加，一想到我的皮鞋有可能在湿路上滑倒，小黑西装可能有点虽美丽却冻人，又除了逛逛没有什么急用的东西需要买，就从刚走下来的10级台阶上回来，换上温暖的便装，打开电脑，浏览博客，决定自己也开始写一篇“五月的宏伟蓝图”，此时己经是下午3点。深感在这边 ，屁大点的事都需要半天或者一天去完成，不是因为时间都花在到处奔波的北京地铁或公交车上， 而是因为时间都花在诸出此类的思考来“合理化每一个行动”之中。

虹膜炎的事就算告一段落了。不是因为我好了，而是因为我知道这个病怎么回事了。 它没有明确病因，没有办法根除，只能控制病情，防止复发，最后等着一些更严重的事情发生盖过虹膜炎的事实，那时再有人告诉我，虹膜炎就是这一重大事件发生的前兆。 这虹膜炎简直就是我现在生活的写实。我要求这边的大夫给我做个血液检查看看免疫指标，人家跟我说：不用的，那些异常值即使你知道了，也是nothing to do about it。 让我对英国NHS医疗体制的好感从免费给我数瓶昂贵的眼药水这一水平大幅增加到客观真实的对待病人和坦白自己有限的能力。我已经不像最初看什么都模糊的时候那么害怕了，那时我闭着眼睛回忆着没有生病时美好的过去，那时曾经清晰明朗的未来，担心着所有可能的让我崩溃的后果。而现在，即使我仍然视力模糊，我已经可以视之为我生活中的一部分，熬夜论文，看完了四季的how I met your mother, 意识到了我的未来之所以模糊并不是因为眼界的模糊。 这就是为什么有知识强于无知，而良好的心理状态又重于掌握知识。总结起来就是知识只是让你走上某一个生活台阶，而强大的心理才让你在那个层面里站稳，没有恐惧的眺望仍然模糊的未来。

上篇drunkpiano的文章不仅给我带来了很强的共鸣，好多亲朋好友分别发表了各种各样的感想。一些人深有同感，而另一些人则深度分析那篇文章的象征意义。我觉得她所表达的那些无奈是我深有体会并不敢表达的感触，仿佛是在快乐人群表象背后的一声对生活的叹息，是我长期以来一直没有勇气去表达的事实。因为其实，那快乐是的确存在的，人群也是存在的，那些被别人认为成功的事件也不是虚构的。但那叹息不仅仅是因为没有实现世界人民大团结，也不仅仅是为了一些无疾而终的感情经历，而发自内心的，是人生意义和价值没有像想像中实现的那种不满足。不满足可以被归结为没有足够努力的去争取，也可以被视为曾经“不切实际”的“过高”标准和要求，或者两者皆有，而承认哪一个都不是让人乐于接爱的事。在生活的坐标轴上，你即使原地不动，时间都会让你划出轨迹，而那些轨迹是你曾经想要的么？你增加了一个维度，轨迹变成立体，那个立体是你宏伟蓝图的地基么？总之，我对drunkpiano文章的共鸣不仅仅是对没有修成正果的致交好友和恋情的婉惜，更重要的是对没有修成心目中正果的青春的婉惜和警醒。

至于大头提到的只把北大生活当成大学生活中的美好，我只有一句话可说： 对于精神生活而言，也是“由简入奢易，由奢入简难”，北医的辛苦未曾进入过我的美好生活回忆库，只是一页一页的空白。我正在争取在现在这一页空白上添点什么。

正如小棕曾说：每一个笑容背后都隐藏着淡淡的忧伤，我曾经快乐的博客背后是我愿意独自承担的小事一桩的淡淡的忧伤。其实，每一篇忧伤背后也都有值 得微笑的收获，正如我对心理垃圾的清除和梳理的背后，是对未来方向的理清和迈进。那些微笑和忧伤的细节可以是与他人分享和沟通交流的敲门砖，也可以是被人八卦被人议论被人研究和剖析的第一手资料。其实我宁愿孤独着不分享，也不愿张扬着被剖析。低调是一件看似简单其实很难的事，而我自己本人不经意间最常做的事恰恰就是剖析别人和自己所谓的低调。

庆幸自己终于对开心网失去兴趣，也感谢开心网给我与亲爱的同学们一个交流的平台和一场模拟现实生活的生动教育。开心网教会了我很多东西，而最重要的一点就是：金钱和物质不是生活的全部意义。 在开心网这个没有家庭背景差异，不考虑生命健康元素，没有原始资源限制，不在乎道德手段的既定游戏规则里， 智慧和勤劳是资本积累的两大重要元素，人际圈是资本扩大的必要条件，金钱和物质是社会排行的首要指标，自我认同随着每个人的开心网龄和物质水平以及心理素质不同而不断变化。 对物质的追求是所有社会行为的始动力。 每一个人年轻的时候都会追求金钱，物质，自我认同感在社会地位随着年龄和金钱的不段变化中不段被满足。但总有那么一个时刻，也许是最初物质差异太大或者后来物质差异太小而让人失去了智慧和勤劳的动力，金钱和物质再不能带来创新和满足，人与人之间的交流成为重要关注的项目，对自己社会价值感顿时由认同变成怀疑。总结起来，让我认识到： 每一个人都在用任何形式换取物质生活，但金钱和物质不是生活的全部意义，如果在拼命赚钱的同时不能产生任何社会价值，总有一天会导致对生活和生命的怀疑。当然，如果考虑或深或浅的人际交流因素，这一天会往往会到来的稍晚一些，或者就干脆没来得及出现。

反思自己是我自认为个性中为数不多的优点之一，还有一个就是永远相信自己的“宏伟蓝图”终会实现。这么说来，我所擅长的东西有：制定目标，制定计划，反思自已……嗯，再有一条就完美了，那就是大胆行动。所以说， 我应该，去大胆实在自己的“宏伟蓝图”去了—— 这会儿天又睛了，逛街。看，虽然过程总是曲折，但目标终将实现。

转自琳姐姐的blog
表达的完全是我此时的心情
七年太久
希望自己三年之后能不再重复这种心情
说来也快
一年就要过去了
就让它这样过去了么？

突然间那么想念北大
想念未名湖边和二体网球场的味道
闭上眼睛仿佛置身于那
又赶紧睁开眼，怕虹膜炎加重，不敢哭……

“人生有多少个7年 ，18年，20年？这些东西，看得我心痛。包括爱情，包括被蚕食的梦想和生命。
 
ARCHER说：
You gave me my first glimpse of a real life. Then you told me to carry on with the false one. No one can endure that.
ELLEN说：
I'm enduring it.”

－ Arome

……

《七年之后》by drunkpiano
 
1．

那年上飞机前圆圆的爸爸对我说：到了纽约，一定要随身带5、60美元现金，万一碰到抢钱的，这就是“保命钱”了。这是一个非常严重的告诫，于是我到了纽约之后，总是随身带着5、60美元的现金，随时等待被抢，等了好几年。如果那个迎面而来的黑人青年朝我拿出枪来，我就可以惊喜地掏出那些美元，说：你终于抢劫我了！

可惜7年来，这一幕始终没有发生。事实是，这些年我在街上遇见无数黑人青年，其中有n个曾经笑嘻嘻地对我说：“hey, baby, you’re beautiful。”但是从没有人对我说：“Give your money to me.”事实是，不但想象中的打劫始终没有发生，想象中的其它很多事情都没有发生。比如结婚生子，比如开始热爱学术，比如超越种族、文化、语言的障碍与世界各国人民打成一片。

而发生的事情却常常是没有想到的，比如911，比如在一个秋日的下午收拾东西去一个叫剑桥的地方。

说到和世界各国人民打成一片，这事的难度的确是我所料未及的，大约是我来美7年之后所有的“没想到”里面最没有想到的一个。以前我总觉得象我这样的民族虚无主义者，结交五湖四海的狐朋狗友还不是轻而易举，但是事实证明“文化差异”这个虚无缥缈的东西力量确实比我想象的强大很多。你和一个阿尔巴尼亚人可能政治观念、喜欢的哲学家、电影、电子游戏一模一样，你们甚至可以谈恋爱，但是somehow你们就是不能成为“哥们”。

这个 “somehow”是如此诡异以至于用“文化”去概括它都显得词不达意。


2.

我还记得到达学校的那天下午，00年8月23号，在学校住房办公室的门口，因为签房约要照片，我在路边翻箱倒柜地找照片。三个大行李箱，全锁着，一一打开找照片，急得大汗淋漓。

为什么我后来见到的119街和记忆中第一次见到的119街如此不同呢？是不是脆弱感会让一个建筑、一个街区、一个城市显得比它实际上的更高大呢？

“你知道，一个人到一个新的地方总是特别脆弱。”

后来我竟然做了住房办公室的兼职员工，后来住房办公室的主任在指导我怎么给新生签约的时候这样说。还有一个人跟我说过这句话，他跟我同一年来美国，去了另一个地方，很快结了婚，他就是用这句话来论证他为什么急于结婚。

年轻气壮的时候，我总觉得一个人因为脆弱而结婚是多么可耻的事情，现在我觉得这也没什么。人人都追求幸福，但是很多人的当务之急不是追求幸福，而是精神自救、不发疯、不崩溃、不象大街上的那个疯子一样高举圣经在车水马龙中高喊“哈里路亚”。

又想起刚到美国的时候穿的那双塑料拖鞋，脚背上镶着两朵小花。走在大街上，有人说：cute shoes. 我说：what? 他重复：nice shoes. 我又说：what? 他又重复：cute shoes. 最后，那个既不懂美国人赞美陌生人的文化又不懂英语的女孩逼得那个善意的路人停下来，凑在她耳边大声、一字一顿地说：I’m just saying your shoes are nice!

又不是抢钱，那么大声干嘛。

还有另一双鞋。牛仔的靴子，00年的生日礼物，由西岸来访的某同学所送。那次该同学还和我一起从事了我来美之后的第一次shopping活动。我们在H&M买了大约200美元衣服，对于当时的我来说，已经是巨额消费了。我们高高兴兴地坐公共汽车回家，但是下车的时候忘了把购物袋拿下来。就这样，穿着粉色滑雪衣的我，和穿着黑色滑雪衣的他，沮丧地走在纽约冬天的大街上，为丢失巨资购买的衣服而黯然神伤。

后来天就黑了，后来他就走了，后来在一场关于巩俐演技的辩论结束之后我们就分手了，后来我就把那双穿旧了的牛仔靴给扔了。

一个令人奇怪的事实是，为什么关于每一场恋爱，我们所能牢牢记住的，往往只是开头和结尾而已。

或者，如果关于这个人你能记住的只是开头与结尾，那么你们从来就不曾真正恋爱过。

3.

这7年，发生的事情是多么地少啊，简直像一场我所厌恶的蔡明亮的电影，到处是长镜头里面目模糊的脸，对话稀薄，情节漫无目的。

At some point, I lost interests in making my life a soap opera. At some point, I started pretending I’m not home when people knock on my door.

那么，我到底应该出于对极简主义艺术风格的欣赏而为自己的生活喝彩呢，还是出于对热烈生活的向往而为自己的生活哀叹呢？

也许发生的事情并不少，只是我对事件有一只巨大的胃而已。还写小说了呢。还博客了呢。还专栏了呢。还和蚊米演绎了一场可以让单田芳来讲解的章回体爱情故事呢。

其实仔细一想，我在国内的时候过得也挺没劲的。在清华的时候，不也是一个人，骑着一辆破自行车，独来独往。翻看当年的日记，里面并没有莺歌燕舞欢声笑语以及“阳光灿烂的日子”。“生活枯燥得令人痛心。好象是在看一本书，翻到某个阶段，奇怪地出现了些空白页，一页一页，全是空白。”

那我为什么老嚷嚷着想回国呢？难道就算寂寞，上面也要裹上一层热闹的糖衣？而今天的地球上，没有哪里比中国更热闹。

可是，热闹有两种，一种是充实和丰富，一种是鸡飞狗跳。

可是的可是，苍白也有两种，一种对能量的珍惜与节约，一种是荒凉与空洞。

如果从鸡飞狗跳退出之后进入的只是荒凉与空洞，或者反之，这还是一件可喜可贺的事吗。

4.

本来我还一直为离开纽约这个“大城市”前往剑桥这个“小镇”而伤感的，后来我想通了：在美国这些年，虽然我名义上住在大城市，但过得其实也只是“小镇”生活。除了在波士顿那大半年，来美7年，我活动的范围一直是一个叫做morningside heights的小社区：96街为南界、125街为北界、Riverside为西界、Amsterdam为东界，还不如剑桥大呢。

这么一小块巴掌大的地方，就是我的纽约，我的西伯利亚。

来美7年，我没有去过西岸，没有去过“南方”，没有去过阿拉斯加或者夏威夷。我并没有强烈的旅游的愿望。我成为一个全球流浪者完全是历史的误会。我骨子里的理想就是坐在村头那棵大槐树底下给孩子喂奶而已。

他们说人生是一场旅行，我怎么觉得人生就是从一口井跳到另一口井呢。

他们还说时光飞逝如电，那说的大约是中国的时间，而不是这里的时间。这里的时间是宽阔平静的河流，一点一点往前挪，还动不动断流的那种。

7年来我的村庄几乎没有任何变化。110街的Right Aid，113街的Mill Korea，116街的Ollie’s，112街的Labyrinth bookstore……当然，110街的Dynasty早就不在了，旁边的Café Taci也变成了一个墨西哥快餐店，新的West Side虽然重新开张，但是冷气大得我都不敢进门。

我想起有一回坐在110街的Starbucks，隔着玻璃窗，看见外面出了一场车祸。我看到的时候，车已经翻了，斜躺在马路中间的矮树丛中，警察还没有来或者已经走了，车里的人也不知道有没有出来，几个群众在围观，更多的人若无其事地从旁经过。那天下午的太阳特别好，好到马路中间的一场车祸都显得非常安详。

若干年后，想起我的纽约，我的西伯利亚，我的morningside heights时，我希望自己想起的，是这样的安详。（虽然这句话带有一些讽刺和自嘲。）

……
http://whiterose113.spaces.live.com/blog/cns!75A09BA89BCFD68D!3991.entry

最近一直和几篇论文纠结，也因结束了一年的课程学习而在一个不自主、低效率的“自由学习”状态中争扎着。在学知识和写论文，看现在和展未来，重现实和梦理想，装高尚与变庸俗中不断徘徊，一直找不到自己。

春天来得太快太长太耀眼，让我的激情跟不上它的变化，显得自己极其倦怠。心里一直装着事，也着实无心去玩。

于是错过了与老彭等一干“高级将领”同去高地游玩的机会，也没能全力去招待来客，让他们体会到我心中很有限的苏格兰爱丁堡的美好。实在是很困疚。

不知道是白天太长还是心里的事太多，经常难以入睡以至第二日常常昏噩。于是找到了一个新的目标－－在开心网上种地、换车位、偷菜－－成了自己的第一职业和饮食起居时间表，也在这个虚拟生活里一边当着农民工一边试着吃透真实社会生活逐步经营的种种道理，同时借此空间拉近与亲友的心理距离。

偶尔的健身、美食、逛街和画展让自己在体验真实世界中友情的温暖。阳光洒在绿绿的草地上，满街的游人让你觉得你辛苦得极不公平。转念一想，自己每时每刻都生活在这，又何尝不该把自己的主要精力用在正题之上？

曾被眼前的困难所迷惑至绝望，可突然间收到的之前严厉的教导主任无心错发的群发邮件，让自己一下子明白过事来：与曾经的或仍然存在的那些紧张相比，这些小问题都算个什么？！这些小事要放在之前还不是瞬间解决的事情？！怎么现在都要花这么长的时间考虑问题存在的合理性，也因此不断夸大它的难度和影响？！扪心自问：当年那个“生猛”的我哪去了？！

于是，发现了自己的永不满足。我的世界永远是杯子里那空着的一半。当自己拼命的加水的时候，永远觉得自己还没满；当自己停下来看看的时候，会为为什么还没满而疑惑不安；当自己渴了喝下一点水的时候，就会因又将要更拼命地加水而更加悲伤；当自己紧赶慢赶就要填满了的时候，又给自己换了一个更大的杯子。

所以我需要杯子里永远是满着的那一半的朋友们。是你们让我觉得我的生活其实也还是值得满足并且美好。我不在乎给别人的杯子里也倒一点，反正我永不满足，但我需要倒进你杯子里的那一点不仅让你觉得幸福，让我也体会到情愿和满足。

好在自己还永不服输，生性好奇并喜好征服。至今仍然相信自己无所不能，仍然有能力藐视一切困难，仍然憧憬着各式各样的美好的大大的杯子。

突然发现自己可能是在蛰伏。累了，正歇着，饱吸着什么，酝酿着什么， 等待爆发中。

0岁 我来了，我看到了，我征服了。

1岁 我就是不讲话，不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。

2岁 发表第一篇论文《论走路》：还是手脚并用更稳当一些……

3岁 认识了许多新朋友。女生（男生）？她（他）和我不一样。

4岁 鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛拂绿水，红掌拨清波……我的苦难人生就这样开始了。

5岁 我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢，我讨厌回答几岁了这个问题。

6岁 上学，我很忙。

7岁 老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样？一定是爸爸妈妈错了。

8岁 我应该有些自己的奢侈品，原来的那些太土了。

9岁 第一次翘课。

10岁 “隔壁班上的那个女孩（男生）为什么还没有经过我的窗前……”

11岁 褪字灵真是个好东西，但学会模仿爸爸签字好像更重要。

12岁 升初中，真的从现在开始就能决定我一生的走向吗？那要不要列一个清晰版的人生计划？

13岁 每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个Bra，男生突然开始自己洗内裤。

14岁 ^%^$##%$@#$*&(*()&%^&^%……！！其实不过是拉拉手而已。

15岁 小学里最要好的朋友，有的已经失去了联系。

16岁 成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。

17岁 人生里“第一次”最密集的一年。

18岁 成年。有投票权。啊，还有高考……它的重要性和决定性是过了好多年才发现的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。

19岁 新世界展开了，我可以无法无天了。被叫“叔叔”或者“阿姨”。

20岁 重新思考一下人生，可以给过来人讲自己的传奇故事了。

21岁 无所事事的一年，也是最容易被忽略和忘记的一年。或者，这一年就该被浪费掉？

22岁 我赚钱了！王侯将相，宁有种乎？

23岁 一个人住在北京（上海……），还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。

24岁 对本命年充满忌惮，随时准备倒更大的霉。

25岁 懒得跳槽了，有什么区别呢？

26岁 学会了用“呵呵”来表达自己不一样的看法。

27岁 啊，那些运动员的年龄，居然比我还小。

28岁 远大前程，终于找到了得心应手的感觉。

29岁 父母帮忙付首付，自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事，在
这一年似乎应该都搞定才行。

30岁 曾经可怕的年龄，也就这么着就来了。

31岁 事业不错，生活也不错，但不舒服的是，富豪榜上也有比你年轻的人了。

32岁 计划开始繁殖。

33岁 抓住青春的尾巴。

34岁 发现有些事情不是你通过努力就能做到的。

35岁 突然想起来，多年以前那个35岁退休的理想不可能实现了。

36岁 理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀，因为你也如此看自己的孩子。

37岁 挠挠七年之痒。

38岁 那些不知天高地厚的年轻人！

39岁 奔4，但已经不恐慌了。

40岁 四十不惑。就是说，任何事情都要自己解决了，你没有资格也不好意思再去请教
别人了。

41岁 看孩子写作业，这些题怎么还是那么讨厌。

42岁 毕业20年聚会，男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。

43岁 孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。

44岁 去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥，而是更多考虑自己的心肺功能问题了。

45岁 中年危机，找到心跳的感觉。

46岁 事业有成，觉得自己还是很幸运的。

47岁 孩子的个头超过自己。

48岁 发现眼睛居然不近视了。

49岁 琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。

50岁 结婚20周年纪念，一起度一次假。只是因为孩子住校了。

51岁 去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋，就像有很多未知的东西等在前面。

52岁 同学又聚会，为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。

53岁 太阳底下没有新鲜事。

54岁 公共汽车上，很意外有个孩子给你让座。

55岁 儿子（女儿）要出国了。

56岁 做的所有事，终究还是要放下的。

57岁 父母随时需要有人在身边照顾。

58岁 越来越絮叨了，更年期。

59岁 做了很多退休的计划，这一年过得可真快。

60岁 退休。早上一起床就手足无措，若有所失。

61岁 认识了许多新朋友。

62岁 见一对陌生的同龄夫妇，与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。

63岁 参加孩子的婚礼。

64岁 搬到另一个城市与孩子同住。

65岁 能记得住电视里每个电视频道的号码。

66岁 告诫自己不要太操心孩子家里的事，但总是管不好自己。

67岁 很迫切地希望有孩子的孩子。

68岁 终于有了自己的爱好。

69岁 不会再搬家了。

70岁 得了一场病，写了遗嘱。

71岁 终于有了孩子的孩子，溺爱他（她）。

72岁 同学聚会，发现少了些人。

73岁 想应该把自己一生记录下来。

74岁 记忆力狠狠衰退了一下。

75岁 早晨醒得越来越早。

76岁 和儿子（女儿）争执，第三代应该如何教育。

77岁 不再抱怨了，世界不是我们的。

78岁 与朋友谈论最多的是各种疾病。

79岁 坚持每天了解新闻，知道别人在讲什么东西。

80岁 其实一辈子还是挺满意的。

81岁 量身高，发现比年轻时矮了3公分。

82岁 孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。

83岁 重写一遍遗嘱，只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。

84岁 “我居然活到了84岁。”

85岁 随身带着卡片，上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。

86岁 很久远的事都想起来了，但身边发生的事变得越来越模糊了。

87岁 有时会想有关尊严的问题。

88岁 他们以为我真的什么也不清楚了。

89岁 拒绝轮椅，坚持每天出去走几分钟。

90岁 对那些说“看不出您90岁”的人报以微笑。

91岁 最后一颗牙齿掉了。

92岁 接受不做任何事——已经没有人放心让你做任何事情了。

93岁 接受轮椅。

94岁 孙子（女）用他（她）的第一个月的工资给我买了礼物。

95岁 已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问“今天是几号？”一天问了10次。

96岁 上一次出门是什么时候？

97岁 在床上，完成所有活动。像很早很早以前。

98岁 又一次几乎触摸到死亡。

99岁 等待。

100岁 我走了。

先不提老彭的诗集了，在大家与世界同步earth hour时我正在睡觉于是错过
阮sir的blog简直让我大吃一惊［1］ 
原来周围有这么多“有内涵有文化的宅男”［1］
你们眼中的爱丁堡和英国居然比我眼中的美那么多
不得不说，我似乎的确缺少发现美的能力，而你们让我觉得爱丁堡的生活开始美好起来了。

大家的专业也都很有趣。看看人家阮sir的研究方向。
［1］ http://cid-4bd69f4de0f2dfa1.spaces.live.com/default.aspx

2008年10月31日，星期五，传说中的Halloween, 我第一次亲历。宿舍楼像往常一样在每一个重大节日把大家聚在一起，我估计是为了防止可怜孤独的人们太过悲伤而增加犯罪几率，组织了Halloween Party，同样，爱大的中国学生会也把大家联系到了一起，正好那天是新007 Quantum of Solace在英国民间首映，（王子们已经在29号看过了），于是他们组织了一个先吃火锅再看首映的活动，简直让我无法拒绝。

那天下午，我接到了组织者的提醒信，由于那天是万盛节，要大家穿成Mr Bond or Bond girls. 我还是很激动的上网查了Bond girls的服装，并且在街上逛了2个小时想要买一件合适这一规定的晚装。不过这一举动最终还是被头脑中“穿晚装吃火锅“的怪异场景打败，我穿了新风衣和新靴子去就当是给他们的见面礼了。幸运的是我的那身着装在最新的007里倒的确是一位Bond girls的装扮。

火锅当然好吃，不过吃上可没那么容易。我刚刚进去那个集饭店和电影院于一身的中心，就响起了巨大声的警报，说有紧急情况要求大家立即疏散。我想也许是一些人的万盛节的恶作剧，不过大家整整在将近0度的户外呆了半个小时。后来在看007的时候我就在想，都说艺术作品源于生活又高于生活，也许今后真的应该提高警惕，生活在欧美大片的预设场景里。 火锅嘛，只要底料一样就没有什么区别，不过我大吃一顿后我就决定不能再这么吃下去了，有吃不完的中餐馆，沉眠于乡愁也许并不如不断尝新有利于控制体重或者其他更重要的东西。

第一次在这边看电影就带着一身的火锅味还真不好意思，仿佛就怕别人不知道自己是中国人似的。电影一个多小时，但前面的广告和预告片夹杂着就放了整整45分钟，好在那些东西都非常的好看而又有新意。新007中最令我震惊的英国国防部的触摸式信息系统像是在变魔术，还有美丽的意大利小镇，其他都没有什么太值得我记忆的东西。没有过多限制级的场景，没有过多感人的情节，没有太多出乎意料的高新技术，但倒让我觉得永远不要底估身边的人，要享受一个人在没有名气，没有金钱和权利，没有利益纷争时的自由。

从电影院回来的路上，我见到了各式衣着怪异的年青人们，光线问题，我没能照下来，据说那边刚刚结束一个每年一度最吓人的游行。不过午夜的城市在他们异常的外表衬托下反而显得格外安全和真实。那些看似正常的人这时才显得不正常起来，也许我们在日常生活中也应当更多的应用这个道理。创造各种借口和机会去“正常”的展露每个人内心的“异常”的确是一种不错的发泄方式。

有人说选择了什么样的朋友就说明你是一个什么样的人。看着Demi同学的blog跟她一起思维奔逸到过去，我想从我的朋友们中组成我的样子。于是发现自己是多么的自相矛盾，每一次我的朋友们聚在一起都像是一场灾难，即便是几经灾难仍然坚守的朋友，我也最好和他（她）们单独在一起。也许是这种矛盾给了我机会和时间思考，除了缘份或命运之外，我该用什么标准去衡量友谊，评价自己。也许我过去的身边的人没有人能够体会我在一个语言不通，文化不同，包容性不强的社会环境里经历着怎样的过程来从零开始建设我的社会资源，但那些遥远但亲切的记忆仿佛这边漫长黑夜里的星星，明亮而闪烁着，陪我一起期待黎明。

下期预告：Scottish Whisky Tour

人在一种状态下呆得太久，总想着要改变。那种状态可长可短，也许是六年，也许是六个星期，当然也可能是任何时间。这种改变可能是新的衣服，新的发型，新的书， 新的菜， 新的社交圈，新的朋友，新的环境，新的地方。那种新鲜能给人带来希望，灵感，能振奋人的心情。我慢慢发觉自己是一个不断求新求变的人，喜欢每一种新奇带来的感觉。

伦敦之行就正是如此。我把它安排在这个学期的两个block之间，期望自己能用这种方法找到更多前进的动力。在伦敦，我受到了张雷老师的热情接待，去车站接我， 给我提供温暖的住处， 早晨起来和晚上回来都给我做各种好吃的饭菜，带我用最有效率的行程逛伦敦市中心的主要景点，给我提供方便的公交卡（据说是我们李书记来伦敦的时候办的），在一天辛苦的行程之后陪我边看电视边聊天。我不得不庆幸，从邀请我来到送我回程，张老师是能令我伦敦之行愉快而美好的重要因素，也让我明白新鲜和陌生的区别不仅是要有最起码的生活保障更重要的是要有温暖的人情味。

初到伦敦，放下行李，吃了一碗香喷喷的方便面（直到这时你才会明白为什么方便面是香喷喷的），我们就开始了徒步游伦敦之旅。那天天气十分晴朗，我们从古老的大本钟、议会大厦和威斯敏斯特教堂开始，在每一个著名的景点前面照像。穿过美丽的St. James’s 公园到雄伟的白金汉宫，宁静的宫殿让人觉得肃穆又高贵，红色的国宾大道在两旁的绿树和缤纷的落叶映衬下另显得神圣尊贵，国宾大道另一段的白金汉门让人仿佛至身巴黎，或者最起码勾起了我想去巴黎的欲望。穿过大街小巷到皮卡迪利广场周边，与爱神丘比特合影，有意思的是为了在照片中看出他全部的面貌还需要站在一个不会被他射中的角度上，滑稽但真实。途步走过喧闹繁华的牛津商业街，来到中国城的巴山水月川菜馆吃饭。不知道是离商业街太近还是中国人太多，这边的拥挤让我着实感觉回到了中国，川菜馆的装修和口味都和中国几乎一样，吃着100元一盘的麻婆豆腐还真让人觉得乡愁是昂贵奢侈的情感。吃完饭后在夜幕下散步返回，路过国家画廊前面的纳尔逊纪念柱和广场，广场上的正在放着一个露天巨幕电影，似乎是某个伦敦电影节。慢步在夜晚的泰晤士河边看夜幕下的伦敦眼真是别有一番情趣。岸边明亮的旋转木马上歌声和笑声不断，依稀听得见街头艺人的吉他弹唱随着河面上的银波荡漾，那时我就觉得，这才是我印象中的伦敦，印象中的英国。

第二天张老师有手术，推荐我去海德公园。这是市里最大的公园，光是在里面逛逛就要一两个小时，我从一端刚刚进去就已经有点累了。天气仍然晴朗，公园里全是身材很好的年轻男女在跑步、跳舞、瑜珈。老人们不很多，大都是穿着讲究的老夫妇两人悠闲的散步。也有一家出来的，不过是在马背上，爸爸妈妈领着几个孩子在公园里骑马，或者开着一辆宝马跑车奔驰而来，停在路边掏出看起来就很复杂又昂贵的婴儿车等着另一边的妻儿下来……这里有专用的马道，人行道和车道，绿树和草坪在这个周末早晨湛蓝的天空下绿得格外沉静而优雅。我后来就想这的确是一个美丽的地方，不过更多的可能是一个晒富的地方。青年人晒着他们的青春和完美的身材，小孩子和中年人晒着他们的财富和幸福的家庭，老年人晒着他们安详的晚年。这些都是令同龄人艳羡的财富。他们的周末就在这里晒着他们的中产阶级休闲方式。不过不得不说，的确另人振奋。

从海德出来，我就去了另一个更另人振奋的地方，伦敦最著名的奢侈品牌聚集地：Harrods商场。一进去就是满眼的LV, GUCCI, CHANEL, BURBERRY等⋯⋯⋯⋯⋯⋯（代表很多）世界名牌，都没有标价，据说问价就意味着你不一定能买得起。当然仍然有那么多人在那里面逛，每一个柜台都满满的，仿佛在逛打折店。我买了一双不那么顶尖而且有我能付得起的价签的冬靴，办了一张会员卡，期待着有一天能够靠自己的力量在这里无拘束的购物。走到楼上的网球用品专区，大屏幕上放着08法网费德勒对战那达尔，我正好在旁边的咖啡厅一边欣赏一边歇歇脚。结帐时没想到拿着会员卡居然可以免费的喝一杯还不那么便宜的咖啡，心情大好。

周日的上午，天气终于阴起来了，我反而不介意，如果来趟伦敦不赶上下雨可能也不是那么回事。张老师带着我沿着泰晤士河边在雨中从伦敦眼走到塔桥，一路观赏跨河的七座桥。在2000年新建的千禧桥的两端连接着伦敦Tate Modern Gallery 和圣保罗大教堂，我们分别进去参观。泰特现代画廊就好像是北京的798，里面都是现代派抽象派艺术展。到圣保罗教堂时正是他们周日礼拜的尾声，进去精美雄伟的建筑不说，单是那教堂音乐就仿佛一下子把你从尘世中抽离出来，来到了另一个神圣的世界。路过伦敦的“金融街”银行街，我们来到了伦敦塔和塔桥。不知为什么那天的游人特别的多，在伦敦塔藏有巨大钻石的展馆前人们冒雨排着长队，我就选择放弃了，旅程总要留点遗憾，不然下次再来用什么理由呢？巨大的塔桥正在修缮， 发达国家所谓的发达城市也是如此，到处都在维修或者重建。我们跨过塔桥来到河对岸，在奇怪的半球型的像要倾倒的伦敦市政厅旁边程车返回，我跟张老师笑谈说，这种“大厦将倾”的建筑方案要想用在中国的政府机构是绝对不会被批准通过的。

下午在饱餐一顿传统的英式fish&chips之后我踏上了回程的火车。火车温馨又舒适，正好让我整理思绪，平静心情。伦敦，这座古老又现代的城市，凝聚着英格兰人----曾经顶尖的西欧人的历史和思想，带动着人口构成越来越复杂的国民的前进脚步，正缓慢地走在新时代的舞台上，扮演着另一种不可或缺的角色，带着他们特有的偏执的自信和尊贵，思考、面对、享受并改变着自己和世界。而我，在这个国家的这个城市不断见识、经历、领悟、学习着，为了拥有更强大的力量回报生我养我的父母、国家和民族，为了那些仍然不计回报没日没夜的建设社会主义的同胞们，为了他们都能有机会有条件享受生活并改变世界。

（我也知道最后一句说得有点过于宏伟，但不知是水平就停留在高考作文要写出积极向上情绪高昂的结尾上，还是自己仍然有着年轻、冲动和拯救世界的梦想。这就是社会主义国家的教育，这就是教育的强大力量，让我分不清也不想分清是虚伪的文字还是真实的思想。）

下期预告：Happy Halloween～

－天气－

我到现在也并不明白为什么英国人打招呼的时候还是要日复一日的讨论天气，是因为多变而使得他们产生了很多有关人生的哲学联想？还是因为恶劣所以他们把所有对生活的抱怨都发泄在这从不伤人又毫无办法的自然现象上？还是因为无奈从而感激自己生活中其他可控事件的美好呢？还是仅仅就是中国人口中的“吃了吗”？

自己在室外的时候天气总是很恶劣。秋天到了，早晨起来去打网球时秋风扫着落叶打在我的身上，远不如北京的秋那么温柔，也不如家乡的秋天那么静谧。天空中的乌云淡淡得一朵朵一块块飞得急其迅速像是要急着去另一个地方，谁知道他们又属于哪里呢。当我打完球回来老老实实的坐在屋里感叹小屋的温暖时，窗外的阳光恣意的撒在墙壁上，好像在儿时的捉迷藏游戏中我历尽辛苦也没能找到最后一个人，然而当时限一到，他就带着胜利的笑容从容的走出来一样，我生气他的顽皮又欣慰他的出现，因为新一轮的游戏就要开始了。

－游客的图纸－

一次回家的路上，有两个跟我差不多大的女孩子让我帮她们和一个石碑合影，她们反复对着一张图纸确认那个石碑，鬼祟的躲避着前后两伙同样跟那个石碑合影的人，合影后又匆匆离去，像是要奔向下一个目的地。祝她们好运，看着她们奔跑的背影，我意识到她们正在一个游客观光比赛中，也许胜利者会有重金奖赏，也许是另一个免费的旅行，或许是一顿大餐，或许仅仅是一个纪念品。也许每个人的人生都是如此，大家拿到了图纸，画着通向终点的途径，胜利也许是一笔钱，一个工作，一个家庭或是一个人，你到了每一步关键的地方，与它合影留念，又匆匆奔向下一个地方，日复一日，年复一年，路途中你极尽所有的奔跑，躲藏，逃避或打击你的竞争者，用尽一切办法加快自己的速度或削减他们的速度或both，似乎你的辛苦和付出足以超越真诚和友谊等道德和情感，只为最早达到图纸上的目的地，似乎最早就代表最多，最早就代表最好。但是可怜的小女孩们正在为了这些去奔波却忘记了旅程本来的意义——享受图纸上的每一个名胜。领会要达到一个目标为什么要必须经历那样的过程，去认真的实践每一步而不是回去后对着照片睹物思情，去用心到达每一个不是终点的终点。只有这样才能知道那些属于“胜利者”的奖品是那么微不足道，你终于可以抛开图纸用自己的方式直接争取你所珍视的东西，而不是永远拿着图纸寻找下一个终点的方向。

－我的大学－

我现在的大学分散在爱丁堡的各个角落，据说英国的大学都是如此，大学即城市，城市即大学。我每天去上课的医学院是爱大三大学院之一，也是最古老的学院之一。那幢建筑从十八世纪修建至今仍在使用，内部的装修尽可能的现代但仍不免古老的气息，好像北大红四楼，或者静园六院。新医院座落在郊区，除了开学时去参观感叹了一次以外就再也没机会过去，旧医院就在医学院旁边，传统的国外医院，好像ER或者GREY’S ANATOMY里面的那种，尤其像GA第五季第四集中的皮肤科。Btw，生活的从容和节奏也有很像那个皮肤科，让我不免怀念那个有人管教到几乎喘不过气来的时光。不过谁知道我这个闲不住的人会用这大把的可控时光做出什么令人吃惊的事呢！^_^

前几天网上新出了一个国际大学排行榜。北大49名，爱丁堡大学23名，剑桥第三，哈佛第一。爱大在英国排名第六，之前分别是剑桥、牛津、 伦敦帝国理工 、伦敦大学、 和伦敦国王学院。我的心情就好像刚上高三时第二次模考从37名跳到18名一样，期待着自己卯足了劲冲进第一集团。这回，我是在用自己的人生在完成这个目标，大学不是终点，专业不是重点，关键是在你年少的时候有机会掌握认识世界的方式，在青春的时候发现自己的长处和梦想，在壮年的时候能够创造机会经历世事并积累资本，在中年的时候能够从至高的角度把握自己的命运真正实现生存的使命，在老年的时候能够让自己尽可能久的存在就是一种价值。这才是我希望拥有的人生。

下期预告：LONDON,  HOW R U?